BUENOS PROPOSITOS

Hace ya algún tiempo que no escribo. Por falta de tiempo, de espacio, de ganas... de ordenador.... otro detalle importante si lo que estas escribiendo es un blog. Y puesto que es un rincón creado por mi, para mi, para contar basicamente lo que me de la gana..... voy a dejar de excusarme. En mi vida ha habido muchos cambios. Tengo nuevo curro y comparto un piso. Independizarme está siendo algo díficil, pero ya no me desespero. Me he dado cuenta, que todo va mejor cuando me pongo manos a la obra en vez de llorar mis penas, esperando un golpe de suerte o que alguién venga a rescatarme. El tiempo ha sido un aliado, que esta vez ha jugado a mi favor. Quizás no sea el que cure las heridas, pero el hueco de la distancia se va llenando con otras cosas. Y a pesar de los cambios, yo sigo siendo la misma. Sigo enfrentandome a las cosas a trompicones. Y derribando lo obstaculos en vez de saltarlos. Mi corazón está cálmado y mi cabeza llena de proyectos.

BORGES

Después de un tiempo, uno aprende la sutil diferencia entre sostener una mano y encadenar un alma; y uno aprende que el amor no significa acostarse y una compañia no significa seguridad, y uno empieza a aprender... Que los besos no son contratos y los regalos no son promesas, y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos, y uno aprende a construir todos sus caminos en el hoy, porque el terreno de mañana es demasiado inseguro para planes... Y después de un tiempo uno aprende que si es demasiado, hasta el calor del sol quema. Así que uno planta su propio jardín y decora su propia alma, en lugar de esperar a que alguién le traiga flores. Y uno aprende que realmente puede aguantar, que uno realmente es fuerte, que uno realmente vale, y uno aprende y aprende... y con cada día uno aprende. Con el tiempo aprendes que estar con alguien porque te ofrece un buen futuro significa que tarde o temprano querrás volver a tu pasado. Con el tiempo comprendes que sólo quien es capaz de amarte con tus defectos, sin pretender cambiarte, puede brindarte toda la felicidad que deseas. Con el tiempo te das cuenta de que si estás al lado de esa persona sólo por acompañar tu soledad, irremediablemente acabarás deseando no volver a verla. Con el tiempo entiendes que los verdaderos amigos son contados, y que el que no lucha por ellos tarde a temprano se verá rodeado sólo de amistades falsas. Con el tiempo aprendes que las palabras dichas en un momento de irapueden seguir lastimando a quien heriste, durante toda la vida. Con el tiempo aprendes que disculpar cualquiera lo hace, pero perdonar es sólo de almas grandes. Con el tiempo comprendes que sdi has herido a un amigo duramente, muy probablemnte la amistad jamás volverá a ser igual. Con el tiempo te das cuenta que aunque seas feliz con tus amigos, algún día llorarás por aquellos que dejaste ir. Con el tiempo te das cuenta de que cada experiencia vivida con cada persona es irrepetible. Con el tiempo te das cuenta deque el que humilla o desprecia a un serhumano, tarde atemprano sufrirá las mismas humillaciones o desprecios. Con el tiempo comprendes que apresurar las cosas o forzarlas a que pasen ocasionará que al final no sean como esperabas. Con el tiempo te das cuenta de que en realidad lo mejor no era el futuro, sino el momento que estabas viviendo justo en ese instante. Con el tiempo verás que aunque seas feliz con los que están a tu lado, añorarás terriblemente a los que ayer estaban contigo y ahora se han marchado. Con el tiempo comprenderás quie intentar perdonar o pedir perdón, decir que amas, decir que extrañas, decir que necesitas, decir que quieres ser amigo, ante una tumba, ya no tiene ningún sentido. Pero desafortunadamente, sólo con el tiempo...

HE VUELTO

¡Me independizo! Ya está, preparada para dar el gran salto.... para salir a la vida... para ser adulta he independiente. Bueno es un decir, pero si no me lo tomo asi creo que empezaría mal. La verdad es que será duro, lo sé. Pero de momento sólo llevo un montón de proyectos y de ilusión. Es curioso lo pequeñas que se me hacen algunas cosas, cuando pienso en todo lo que tengo que hacer. Ya he dejado de llorar. Se que tendré días y momentos en que los recuerdos vengan a mi mente, pero ya no siento esa angustia que hacía que mi corazón latiera más deprisa y pareciera que se iba a salir del pecho. Ni eso dolor en la boca del estomago.... estoy en el buen camino. Todos nos equivocamos y hay que saber perdonarse.... y además hay tanto por hacer y tanto por lo que luchar. Despierto de mi letargo y oportunidades se abren paso en mi camino. Y es que hay un montón de cosas que no he visto por estar pensando en lo que he perdido. Y la cuestión es fijarme en lo que me queda por ganar.... Llevo en la maleta: -Ilusión -Ganas de aprender -Ganas de trabajar duro -Un poster del grupo de teatro firmado por todos y hecho por Tania, con un marco muy chulo. Que pienso colgar en mi habitación. -Ideas para decorar la casa -Una mesa nueva -Cortinas para el comedor -Recetas de cocina -Y algunas lecciones de costura Me dejo en el rellano: -El desanimo -El astio -La desidia -La angustia -La impaciencia Espero que sea un buen comienzo. Dentro de tres semanas veré como empieza la historia. Nueva casa, nuevos compañeros y nueva perspectiva de futuro. Han sido unos meses duros, pero ya estoy de vuelta....esto es el comienzo.

¡Me independizo!, dentro de tres semanas comienza mi aventura.... mi salto del nido....presento que no va a ser nada facil..... pero sea como sea esta vez es la buena. Veamos. Llevo en la maleta: - Ilusion. - Ideas para hacerme un dormitorio super chulo. - Cortinas para el comedor. - Ganas de trabajar - Ganas

PUNTO Y FINAL

A veces pienso que las relaciones son una especie de cárcel, las sentimentales, me refiero. Bien es verdad, que entras en la celda porque quieres. O cuanto menos, la soga es tan sútil que no te das cuenta cuando te atrapa. Y cuando se rompe la cuerda. Cuando por fin, eres libre, te queda como una especie de vacio infinito, de tristeza infinita. Es esta especie de sindrome de estocolmo la que ha hecho que tantas veces compadezca a mi carcelero. Es esa lástima, son esos lloros (algunos sin lágrimas), es ese parecer necesitarme.... Son las veces en que creí que era importante para él. Son mis noches en vela,mirandólo, pensando que eso sería tan efimero que debería aprovechar cada minuto porque a la mañana siguiente se esfumaría, ya no estaría a mi lado. Y no está..... y mis pies son más ligeros. Pero, mi corazón pesa toneladas. Son las palabras que no le he podido decir las que me ardían en el pecho.... Y hoy abro el cofre donde guardaba bajo llave sus besos envueltos en papel de celofán por si no regresaba..... duele, pero se que no será para siempre... Es como un mal sueño. El pequeño vampiro ha trepado por mi cuello hasta aprovechar el momento de incarme el diente. Y no es la herida lo que más duele. Es la sangre que me ha robado, la que ahora me falta....

TIEMPO

Estoy escribiendo desde mi nuevo puesto de trabajo. En un dppt. de RR.HH. No está mal.... pero no me emociona especialmente. Sobre todo, porque me doy cuenta que últimamente en mi vida las cosas pasan con carácter efimero. Dentro de tres semanas estaré en otro trabajo. La estabilidad de mi nuevo puesto aún no me la han asegurado. Asi que podría decir que mi futuro laboral está en manos del Destino. Pero no es eso lo que me preocupa. Se que saldré adelante en una cosa u otra.Porque soy resuelta, trabajadora y aprendo rápido. Es en los otros aspectos de la vida en los que me cuesta más aprender. Una persona muy entrañable me comento, en cierta ocasión, lo absurdo que es intentar cambiar cosas que no estan en nuestra mano. Lo absurdo y lo inutil del sufrimiento. Hay personas que van por ahí sin remordientos de concencia.... y yo que siempre me he quejado de tener una muy puñetera.... pero esta vez me ha avisado tarde. Pensaba que tener una conciencia de efectos retardados es peor que no tenerla. Pero me he dado cuenta de que si me sirve. De recordatorio: es lo que va ha evitar que vuelva a cometer los mismos fallos. Está bien empezar a descubrir lo que quieres, descartando lo que no quieres. (Lo que de ninguna manera quieres). Ahora es tiempo de pasar el duelo, de tomar parte en mi responsabilidad del dolor. Si yo no lo hubiera permitido nada de esto hubiera ocurrido. Por tanto, me voy a dar el tiempo merecido para asegurarme de que la próxima vez tendré mucho más cuidado. Al menos, yo sigo siendo la misma. Los errores me hacen aprender. Echo una mirada introspectiva dentro de mi y cambio lo que no me gusta. Porque no quiero sufrir por cosas que no merezcan la pena. Porque si hay que querer querré a muerte y ello siempre conlleva sufrimiento. Asi que si hay que sufrir se sufre (que remedio) pero sufrir pa na es tontería. Asi que pienso que esta persona entrañable tenía su parte de razón. Hay personas que van por ahí sin remordimiento de conciencia....., y no por ello son más buenas y no significan que no hagan cosas malas, no significa que no hagan daño a los demás.... hay personas que tienen un grave problema de memoria....(y tal vez, sólo tal vez, esto les condene a cometer los mismos errores)

PUNTO Y APARTE.... PUNTO Y SEGUIDO

Por qué no??? y si jugamos a olvidarnos por algún tiempo (por siempre a ser posible) de todo lo que creo que me debías?? Siempre esperamos algo.... es inevitable. Cuanto más estrechas tus relaciones más le pides a la otra persona. No todo el mundo es cápaz de decepcionarte porque no de todo el mundo esperas lo mismo. Y aveces no nos damos cuenta de lo severos que somos con los que más queremos. Y cuantas cosas pasamos por alto de nosotros mismos... El rencor es un mal compañero de viaje. No te deja ver lo que estas perdiendo por un sentimiento que es duro. Que muerde sin ningún tipo de piedad y que no suelta a menos que lo mates. También es verdad, como dice una buena amiga mia, que a veces no es bueno agacharse tanto porque luego no te puedes levantar (en realidad, dice algo asi como: "a veces nos agachamos tanto tanto que se nos ve el culo". Lo que pasa es que esta expresión me sugiere algo todavía más vulgar. Si, si lo que rima con cinco) Lo que quiero decir es que está bien rectificar. Yo lo hago a menudo, cuando abro los ojos y soy cápaz de ver mis propios errores. Y porque me cuesta el verlos sobre todo, se que no es fácil dar ese paso. Y retroceder sobre esos errores siempre merece la pena. Aunque no siempre se obtienen los resultados deseados, o no son tan inmediatos como quisieramos. No fue fácil deshacerme de mi estúpido orgullo y dar el paso para recuperar una vieja amistad. Ahora se que yo lo he puesto todo de mi parte y me alegro de hacerlo. Ojalá dé sus frutos pronto.... Asi, espero pasar lista y contar con los que siempre han estado y con los que vuelven de nuevo. Y con los recién llegados que se quieran quedar.El que no esté que levante la mano.....

DECLARACIÓN DE INTENCIONES

Que díficil volver a empezar.....que díficil admitir lo equivocada que estaba. Que duro dejar caer el lastre y permitirme caminar sin barreras y hacía delante. Que bueno pensar que me he guardado unas pequeñas dosis de sabiduría (que rara vez utilizo), palabras, razonamiaentos que retumban en mi cabeza. Las palabras se enlazan unas con otras y juntas expresan sentimientos. Y una vez que identifico lo que siento, que le pongo nombre, entonces resuelvo buscarle solución. Y tras esta pequeña colección de pasos en falso, nada me llevo,nada me han aportado. Sólo me voy como vine con las manos y el alma vacías. Y es ahora, cuando me doy cuenta que todo lo he hecho con el mismo anhelo: ser querida y poder querer... Y por querer querer confunndí opción con devoción, atracción con pasión. Y por querer querer confundí necesidad con ternura, interés con cariño... Y conté con el que nunca está, con el que nunca llega... "La expectación pospuesta enferma el corazón. Pero la cosa deseada es árbol de vida cuando si viene" Todo es cuestión de correr en la dirección correcta....

UNA TARDE CUALQUIERA

Uf.... por fin llega el fin de semana y un puente largo por delante.... tenía pensado hacer alguna escapada a Avila a recordar mis tiempos de senderismo y acampada... pero esperaré a a que mi animo mejore pues ahora mismo necesito estar cerca de los mios y acostumbrarme a la soledad. Convivir con ella, disfrutarla. No descarto próximas "aventuras", tengo un montón de cosas que me apetce hacer y descubrir.... Y disfrutando de esta soledad, el otro día decidí hacer algo que hacía tiempo que no hacía: pasear por este inmenso y cosmopolita Madrid. Madrid, a pesar de sus problemas con el transporte, la masificación, los servicios más que deficientes y sus interminables obras, es una ciudad inmensa que hay que descubrir...... Y paseé llenanando mis pulmones de esa eterna polución siempre presente, entre la gente: unas chicas que iban, carpeta en mano mirando tiendas, aquel chico iba a ritmo rápido con los cascos puesto y sus largas rastras, gente haciendo cola para que les dieran un helado gratis.... me metí en una tienda de esas que en sus escaparates están llenos de colores chillonas y me probé unas cuantas cosas. Quería una camiseta a rallas rojas, a juego con las mechas de mi pelo. Decidida como soy, dicho y hecho, porque cuando a mi se me pasa una cosa por la cabeza voy y lo hago sin cambiar de opinión. Salí de la tienda con una camiseta a rallas azúles y caminé sin rumbo fijo (que quieres, me sentaba mucho mejor). Un chico me sonrió ¿Conoces Grean peace? Me preguntó.... le sonreí casi sin darme cuenta (en el fondo porque me da corte decirle que no me iba a parar, no me apetecía que me dieran una charla y ponerme en la tesitura de tener que tomar ninguna decisión al respecto) Tengo prisa le dije, el chico sonrió amablemente y me mostró unos preciosos ojos azúles que bien hubieran merecido la pena pararse..... aunque no hubiese sido una razón muy solidaria. Y entre esas idas y venidas.... seguí mi camino sin rumbo. Me encontré con un par de chavales que hacían teatro callejero. ( Me recordó la pelicula de Noviembre de Achero Mañas en la que un grupo de chicos y chicas idealistas montaban a utenticas performances en plena calle) claro está que estos chicos eran muchísimos más comedidos en su interpretación. Habían improvisado un mínusculo escenario encima de unos baúles y un chico hacía un mónologo (tipo club de la comedia) mientras que su acompañannte, una chica con rasgos orientales, hacía una lo traducía al inglés, pues la mayoría de los improvisados espectsdores allí presentes eran guiris.... Seguí mi camino.... y entré en una cafetería donde pedí un descafeinado y me lo sirvieron con una pajita.... La vida está llena de cosas raras

ADONIS NO LO TENÍA TODO

Ayer. al salir de trabajar, mientras me jugaba la vida en el subterraneo de Madrid. Pues, habían hecho huelga, por enesima vez, y aquello parecía un éxodo másivo de gente huyendo de la ciudad. Y mientras mi cabeza tarareaba mentalmente la canción de Estopa "Lunes" ("Lunes sólo veo nubes, por la ventana, y un mal rollo me sube.....")Mientras eso sucedía, pensaba que a pesar de todo era afortunada, ( "Me meto en la boca del metro donde me junto, donde me mezclo y nadie sabe el sueño que tengo"). Por darme cuenta, por fin que el valor que yo tengoo no lo tiene que medir una balanza con peso contrapuesto de prejuicios y ensoñaciones. Que tal vez, no fuera lo suficientemente buena para ser esa hermosa rosa que esperaba ser ("Sólo una chiquilla que al subir me clava un codo, que me hace cosquillas y que le brillan los ojos. Hace que despierte un poco"), pero que bien puedo ser una margarita. Sencilla, humilde pero igualmente hermosa...... ("que bonito es el amor, que bonita es divertirse".)...... ("que bonita es una flor, que bonito el arcoiris"), en realidad esto es otra canción. Pero me he puesto tan, horriblemente búcolica, que ahora la canción que tararea mi mente es esta ( "si es que la vida es la hostia y yo no se porque estoy triste"). Y hoy me viene a la memoria aquellos días, en los que yo estaba empezando a hacerme mayor. Justo en esa edad en la que dejas de ser una adolescente. Demasiado niña para ser una mujer, demasiado mujer para ser una niña. En aquella época, recuerdo ser feliz con las pequeñas cosas de la vida. Recuerdo mis tardes de ensayo (en el grupo de teatro). Mis tardes montando todo el escenario. Terminando de dar una mano de bárniz al cuadro del fondo o colgando las oscuras bambalinas. Era feliz, porque hacia lo que me gustaba, con la gente que me gustaba. Porque la vida parecía detenerse y estar esperándome a que fuera en su busca y todavía me había dado un tregua para asumir responsabilidades immportantes. Y en ese momento mis prioridades eran diferentes y todavía me permitía el lujo de soñar. En esa época, una noche de Viernes que habíamos ido al Nayjama a tomarnos unas copas y charlar con los amigos, recuerdo una situación que desde entonces ha tenido un sitio especial en mi memoria. El camarero de ese bar, al que llamaré J, (porque no quiero que me denuncie por publicar su nombre), era un chico simpático. Siempre tenía gente alrededor, un montón de gente. tenía todas esas cualidades que atraen a la gente: gracioso, con sentido del humor, guapo (realmente atractivo)e inteligente. Nosotros le conocíamos porque un chico del grupo era amigo suyo y porque además nos pasabamos las noches de los sabaados apalancados en su bar. Nos solía invitar siempre a alguna ronda y se quedaba hablando largo rato con nosotros. Siempre tenía alrededor un buen grupo de chicas al que siempre dedicaba piropos, miradas y resplandencientes sonrisas. Una de esas noches. En el grupo de chicas de siempre, había una que llamaba especialmente la atención. Era bastante llamativa, y después de unas cuantas miraditas, sonrisas e indirectas, cuando J se hacercó a servirle la copa la chica le metió un papelito en el bolsillo de la camisa. J se acercó a nuestro rincón. Le saque el papelito de la camisa, en plan juguetón y ví que le había escritó su nº de teléfono y abajo ponía llámame cuando termines. Le dije "Vaya J no te puedes quejar vaya manera de triunfar" y aún recuerdo lo que me sorprendió su respuesta "¿Triunfar? me dijo, eso no es triunfar,noe...... esa chica (y todas las demás añadiría yo), ¿Crees que me desea? "Claro" contesté yo "Pues yo no quiero que me deseen quiero que me amen" y rompió el papel en mil pedazos y continuó limpiando la barra con la misma sonrisa de siempre.

LA CULPA ES DEL CIPRÉS

He vuelto.... Si, ya se que me estoy saltando una de esas normas imaaginarias de internautas que han creado su propio espacio en la web. Que se supone, que un blog es un diario on line. Que se supone que he de actualizarlo, a menudo y que es posible que sea un sitio de encuentro de ideas de pensamientos.... compartir es vivir, y para eso esta creada esta caja. Y aquí estoy de nuevo, reencontrandrome con Pandora... Hace días, recibí un un mail con el nombre de un arbol: El Cedro ponía en el titulo. El mail empezaba: De que arbol caiste ¿De un guindo? noooo de un cedro..... luego venía un listado con diferntes fechas en la cual tenías que buscar el día de tu cumpleaños, por lo visto dependiendo de el dia te correspondía un árbol u otro. Busqué el mio (lo confieso, ya sabes en que pierdo el tiempo algunos minutos en el trabajo) Bueno, esta es mi descripción: EL CIPRÉS (la Fidelidad)- Fuerte, muscular, adaptable, toma lo que la vida tiene para darle, es una persona satisfecha, optimista, ansía el dinero y el reconocimiento, odia la soledad, es una pareja apasionada y siempre insatisfecha, fiel, se altera fácilmente, indócil, pedante y desinteresada. Genial, llevo 27 años intentando conocerme a mi misma. Y ahora descubro que me habría ahorrado mucho tiempo si simplemente me hubiera fijado más en un ciprés. Además para que me voy a esforzar en ser de una manera o de otra, si por haber nacido el 31 de enero estoy destinada a ser asi. Asi que no me culpeis por las cosas que hago mal. Cuando alguién se disguste con migo por mi actitud o por haber hecho algo mal, que mire a los cipreses y les pregunte a ellos porque son asi..... El mail terminaba con un mensaje amenazador: "hoy a la medianoche tu verdadero amor se dara cuenta d q le gustas. algo bueno t pasara entre la 1:00 y 4:00 d la tarde mañana, donde sea: en el msn, afuera del colegio, donde sea. preparate para la mas grande emocion d tu vida. si rompes esta cadena, seras maldito con problemas ent us relaciones x los proximos 10 años. mandale esto a 15 personas en 15 minutos" Como no se lo reenvie a nadie me esperá 10 años de mala suerte en mis relaciones. El caso es ponerme las cosas díficiles. Como si no fueran lo suficientemente complicadas. La hemos fastidiado y todo por abrir un mail. ¡ho, que cruel es el destino! Siempre me queda meterme a monja ...... ¿Alguién conoce algún convento en el que admitan agnósticas?

CITAS

"Siempre había pensado que dejar de creer causaba una cicatriz imborrbale en el lugar en el que estuvo la fe, y que impedía olvidarla" "Santo Tomás lo dijo y a él me atengo: a los demonios no hay que creerles ni cuando dicen la verdad"

FOTO IRLANDA

Mi amigo Rafa fue a Dublin antes que yo e hizo todo un reportaje fotografico.... bastanete más completito que el mio aqui teneis una muestra.

IRLANDA.... LA INSOPORTABLE LEVEDAD DEL SER

Para donde las imagenes no pueden llegar y mostrar las cosas existen las palabras. Y a veces, la razón y el alma conversan y juntos llegan a un entendimiento... LEVEDAD: Incostncia de ánimo y ligereza en las cosas. Regreso a España con el corazón vacio y la cabeza llena de pajaros. Sólo quiero tener otra oportunidad más. Soy experta en segundas oportunidades. Es como si las primeras, normalmente, fueran una demo. Una prueba para ver si sale bien.... y la siguiente es la real, donde empieza el juego de verdad. Mi próximo viaje a Irlanda le sacaré más partido. Me han dado un puñado de mails y números de teléfono. "Ya te llamaré, si, ya nos veremos si vuelvo por aquí"o "cuando vengas a mi ciudad en España, tienes una casa, llámame".Típicas frases que pueden ser el "comienzo de una gran amistad" o puede que se queden el aire. En cualquier caso, pienso volver y lo disfrutaré de verdad y conoceré a fondo esta ciudad y colorearé mis recuerdos con colores nuevos.... afortunadamente para mi existen segundas oportunidades. Me llevo en la maleta, aparte de un montón de mails y números de teléfono, las ganas de seguir siendo más fuerte y la alegría de tener a los mios para arroparme en las tardes de hastío.

DESDE IRLANDA

Tarde fria en Bublin... pero hasta hace un momento lucía el sol hasta que la oscuridad vino en su busca y cayó la noche (una forma sencilla de expresarlo como otra cualquiera). El recibimiento ha sido bueno.Las presentaciones de turno y por fin veo las caras de muchos conocidos aunque sólo de oidas, y de igual manera siento que me tratan. Saben quién soy y ahora ya saben que aspecto tengo. Ha sido toda una aventura el venirme a Irlanda asi de repente. La huida no siempre es mala... siempre que te sirva para conocer nuevas cosas y de paso te de tiempo a reorganizar tu cabeza. Y con todo el tiempo por delante. Sin ninguna obligación disfruto de mi recién adquirida sensación de paz y tranquilidad. De esta tregua conmigo misma que me permite sonreir sin ningún motivo en particular. Y si las cosas no son lo que una espera y que... hay tantas opciones que no había barajado hasta ahora. Ciudad por conocer. Con sus casas de juguete. Con diferentes colores en las puertas y fachadas deterioradas`por el frio y la humedad. Cielos encapotados que de vez en cuando se abren para dar paso a los rayos del sol. Pero el frio no nos abandona... Y con esta nueva libertad recorro esta ciudad (sacando fotos de aquí y de allá para poner imagenes y color a mis recuerdos)... todavía no he visto mucho,porque al llegar era el cumpleaños de Javi y hemos tenido la precelebación del cumpleaños.... la celebración en si misma va a ser esta noche. Razón por la cual todos andan tirados por las camas y sofás durmiendo la siesta. Oportuno momento para que a mi me entre insomnio asi aprovecho y escribo unas lineas con menos o más brio. Antes de anoche tuvimos una reunión spanish y terminamos arrancandanos por soleares (Bueno en realidad Mario las canta y Javi las toca a la guitarra, los demás nos arrancamos con los olés, las palmas y los bailes de rigor)...hasta Shah, el compañero de aventuras musicales de Javi, se arrancó con unos bailes (y quien dice que los chicos de malasía no tienen duende....) Me alegra descubrir que las fronteras no llegan a nuestra mente y mucho menos a nuestro espiritu...

FELIZ NAVIDAD

Este es uno de los regalitos de navidad que me ha hecho mi amiga Isa ¿ No son unas fechas realmente entrañables?.... con esta canción y la de Shout Park de me saltan las lágrimas..... http://www.jbnightology.com/navidad/christmas/christmas.php?id=61853952

CUANDO LA SUERTE LLAMA A TU PUERTA NO LA PUEDES ECHAR

IN AMERICA. Jim Sheridan Una entrañable película del director irlandés Jim Sheridan, que tiene algo de autobiografica. Domingo tarde noche. Mi hermano viene del video club con una película bajo el brazo. UN titulo que a priori no sugiere gran cosa. Encierra una historia que habla de añoranza de volver a empezar. Llena de luces que se apagan para encender otras. Narrada, en algunas ocasiones, por la visión de dos preciosas niñas... Una familia irlandesa llega a America. A empezar de nuevo. Llegan a un barrio marginal de Nueva York..... Poco a poco se va descubriendo una historia de emoción. Una historia que habla de supervivencia, llena de amor y emociones y sobre la importancia se decir ADIÓS.